搞笑道歉语录简短一句话 46句

1. 你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

2. 二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？

3. 我乃赵太后，“那就换个薄的呀”...

4. “你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”

5. 这年头，能在楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

6. 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！

7. 数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

8. 网恋一个女孩，她说她有很多多肉，奔现之后我才发现，原来多多是叠词。

9. 据说，男生主动吻女生大多是突发事件，而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。

10. 我已经不再生你的气了，像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗！

11. 再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

12. 写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

13. 记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！

14. 若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢？

15. 你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

16. 刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”

17. 郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。

18. 今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。

19. 昨天吃晚饭的时候，老婆不小心，镯子掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候198块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是8万8买的……结果老婆很心疼，竟然花了1万块把镯子修好了！

20. 原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！

21. 你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！

22. 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！

23. 和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……

24. 我如果恋爱 ，晚一点其实也没关系 ，我如果暴富 ，请现在立刻马上。

25. 看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

26. 传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

27. 我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。

28. 不想起床，因为被子生病了，需要照顾！

29. 你是我快乐与泪水的根源，一个在你一个人身上寻求快乐的小丑。

30. 刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

31. 月老，你那红线的质量太差，隔三差五就断，害得我现在都单身！

32. 昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！到现在还不理我。

33. 百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃？我们又不是乌龟，能活几万年！

34. 有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

35. 怎么样你才肯原谅我？你就是划个道，设个套，挖个坑，我也往里跳。

36. 对不起！千万个对不起，原谅我吧！不行？那亲一下吧！不可以？好啦好啦，那祝你身体健康，心想事成，还不行？把我送给你，要打要骂随便你。

37. 曾经爱你，是真的；现在依然爱你，也是真的。曾经痛苦，是真的；现在依然痛苦，也是真的。回来吧，我爱你！

38. 火山喷发后有休眠期，脚踩刹车后有缓冲期，拌嘴吵架后有反思期。反思结论：我的脾气不好，今后好好改造，给个笑脸好不好！

39. 我真坏，我无赖，全怪我一时冲动起祸乱；我该打，我该骂，全怪我当时不听你的话。亲爱的对不起，请你不要再生气，好吗？

40. 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家有什么好的推荐吗？

41. 从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

42. 每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

43. 像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。

44. 都说解释就是掩饰，既然掩饰那就不是很老实。

45. 身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

46. 以前，养儿防老。如今，养老要防儿。

搞笑道歉语录简短一句话 79句

1. 我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。

2. 终于体会到了五内俱焚的痛楚，只盼落崖的感觉在嘭然落地声中结束！

3. 时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

4. 假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！

5. 刚在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑……

6. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

7. 你的表现让我觉的我自己品位很低！或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了！

8. 很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

9. 有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。

10. 下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

11. 一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”

12. 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

13. 喜剧大师赵本山的弟子刘小光因扮演《乡村爱情》中的哪个角色而走红？A.赵一B.赵二C.赵三D.赵四

14. 不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

15. 每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

16. 对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

17. “有人给你500，给你一巴掌，你要怎么做？”“有钱了不起啊？我就默默地给他一片炫迈好了”

18. 带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？”

19. 游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。

20. 小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

21. 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

22. 小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

23. 距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪儿出了问题。

24. 你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

25. 宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。

26. 人生有很多种可能，虽然你现在不太顺利，但不排除你有更不顺利的可能。

27. 一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……

28. 过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

29. 时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

30. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

31. 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

32. 自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。

33. 男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！

34. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧！

35. 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

36. 你生气我开心，哈哈哈哈，真开心！不想让我开心就别生气。

37. 为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。

38. 以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

39. 现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

40. 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

41. 有选择恐惧症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴。

42. 所有的理由和解释都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的原谅。

43. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

44. 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

45. 早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

46. 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

47. 我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

48. 半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。

49. 千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。

50. 你的原谅，就是冷漠寂寥里的一抹阳光，照耀我的心窗；你的原谅，就是干涸枯燥里的一滴雨露，滋润我的心房；你的原谅，就是落寞孤寂里的一朵涟漪，让我心神荡漾。原谅我吧！让我安心进梦乡。

51. 风很清澈，从头到脚都快乐。

52. 对不起，我为我的粗鲁深表歉意。因为真的太想见你，心里从来没有那么在乎。原谅我好吗？

53. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

54. 国家教科文组织发布最新消息，由于本人惹你生气了，特命我向你道歉，并且以性命担保以后不会再发生诸如此类的事情，亲爱哒，给我一个洗心革面的机会吧！

55. 我一个GAY朋友刚才发：妈妈这种反正儿子已经出柜了就把儿子当女儿养的心态真是要不得啊……什么叫“过年你回你婆婆家好了……”

56. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

57. 熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

58. 也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护！

59. 别说我眼睛不容沙子，眼睛进了沙子，一直眨一直眨，可能磨成了珍珠。

60. 问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。

61. 感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。

62. 那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。

63. 我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”

64. 你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

65. 老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯，才一万多块钱，我值得拥有……您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了……

66. 黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。

67. 中国家长在表达爱上非常含蓄，但是在表达厌恶上真的非常淋漓尽致。刚下楼听到一个爸爸骂儿子：“你小逼崽子我一脚蹬死你算了。”

68. 以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！那家伙马上跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后他就光明正大地出去了！

69. 我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：这人又在家受气，跑这儿撒气来了！

70. 女生的心声﹕永远少一件衣服，永远少一双鞋，但永远都多一斤肉！

71. 想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。

72. 不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

73. 夫妻感情好才叫白头到老，感情不好那叫battle到老。没毛病，没毛病……

74. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；但是你哭的时候，你会发现，全世界只有你一个人。

75. 根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。

76. 也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜！

77. 人彷徨，心彷徨，灵魂也彷徨；发信息，求原谅，莫让爱再彷徨；彷徨的我好慌张，脸儿瘦又黄，一封回信解忧伤，求你千万莫思量。

78. 长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

79. 学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。