故事会幽默笑话 第1篇
昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。
这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。
于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧!
这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊!最近肠胃不好，吃什么，拉什么。
小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。
小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。
我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术“啪”的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。
妈妈的，这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着，小张继续对我说：大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好，吃什么，拉什么，怎么办才能恢复原样?
吃什么，拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的广告所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来?我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。
无奈，小张只好把耳朵凑了过来。这个时候，我悄悄地对他说：根据你吃什么拉什么的症状，我告诉你一个秘方，在这饭桌上，你可别再告诉别人，那秘方就是吃屎，你吃了屎之后，如果拉出来的不是屎，你尽管来扇我巴掌……
故事会幽默笑话 第2篇
儿子上班第一个月，就用自己的工资给老牛买了个智能手机，嘴上说孩子净瞎花钱，但老牛心里却是美滋滋的：儿子长大了。
老牛每天下班后回到家吃过晚饭，爷儿俩一人一个手机，老牛从此再也没兴趣陪老婆看那些家长里短的电视剧了。
周六一大早，老婆就回娘家陪年迈的母亲，说好下午回来。老牛和儿子睡了个大懒觉，醒来后随便扒拉了几口早饭，就一个在书房，一个进卧室，玩儿起了手机。
老牛进入了微信，在来回翻看功能时，忽然发现了一个摇一摇的选项，老牛忙喊儿子：“儿子，摇一摇是什么意思?”儿子在书房回答：“您就使劲晃手机，注意别掉地下就行。”
老牛握着手机很夸张地摇晃了几下，屏幕下面显示出来一个叫做京华烟云、头像为女的图标，距离自己500米以内。
老牛觉得很好奇，就和那个女士聊起了天。真是越聊越近，原来两个人还在同一个小区。老牛越聊越好奇，执意要和她见一面，看看是不是熟人。
对方也没拒绝：“10分钟后小区门口保安亭见。”
老牛回答：“好的，不见不散。”
老牛忙和儿子打招呼：“儿子，11点了，我去趣市买盒烟，顺便买点饭上来，中午咱们吃。边说边穿衣穿鞋，开门快步走出去。”
几分钟后，老牛到了保安亭前。东瞅西瞅看看，哪儿有人呀1
10分钟快到了，忽然儿子打来电话问：“老爸，您是在保安亭那里吗?”
老牛回答：“对呀，你怎么知道的，在楼上看到我了是吗?”
儿子直截了当地说：“爸，我是京华烟云。”
老牛傻了，弄了个大红脸：“这是咋回事呀，开啥玩笑呢。”
儿子笑道：“这就是网络时代，我说我是女的就是女的，行了吧!今后您注意点，别遇上骗子呀。走吧，我马上下楼，咱出去吃吧，我请您。”
老牛斜眼看了一眼自己家的窗户，像在对自己说也像是在对儿子说：“怎么会这样呢?乱了套了。”
故事会幽默笑话 第3篇
一天上午,天气晴朗无比,一个农夫醉醺醺地坐在门口,一副失魂落魄的样子.
一个过路人好奇地问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不出门享受，在这里喝闷酒啊?”
农夫：“唉!有些事情，你永远不法解释。”
过路人：“发生什么不幸的事了?”
农夫：“今在，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶踢倒了。”
过路人：“是挺倒霉的，但是，还不至于啊。”
农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。”
过路人：“接着呢?” 农夫：“我用绳子把它的左腿绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶踢倒了。”
过路人哈哈大笑，问道：“然后呢?”
农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了”
过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”
农夫：“唉!有些事情，你永远无法解释。”
过路人：“还有什么?”
农夫：“这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了。”
故事会幽默笑话 第4篇
某调查机构正对监
某调查机构正对_犯人的犯罪进行调查统计。换行(草)工作人员询问一个60多岁的犯人：_请问，您入狱的原因是什么？_换行(草)犯人叹了口气，答道：_年轻没经验。_换行(草)工作人员不解地问道：_您今年60多岁了吧？_换行(草)犯人回答：_我说的不是我，是我的辩护律师。_
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。换行(草)不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。换行(草)你们这是烟花之地吗，我买烟花的。换行(草)有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候
一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想_这可咋整，离家还挺老远呢！_换行(草)结果不远处有个旅馆，老头进门说：_老板，还有房间么？_换行(草)老板说：_没有了，都满了_换行(草)老头儿说：_帮帮忙，大黑天的，走不了了......_换行(草)老板说_有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~_换行(草)老头儿答应了......换行(草)很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：_咱们睡觉吧！_换行(草)然后男的把衣服脱了，男的对女的说：_你看到了什么？_换行(草)女的说：_我看到了一望无际大平原_。换行(草)女的把衣服脱了，对男的说：_你看到了什么？_换行(草)男的说：_我看到两个小土丘。_换行(草)结果，这时老头儿说了一句：_看没看到我自行车？？_
我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。换行(草)换行(草)刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：_我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？_朋友猜不出来。小张说：_她的舌头晒黑了。_
故事会幽默笑话 第5篇
一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。
几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。
唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。
每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。
一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。
可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。
待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。
每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。
一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。
善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。
善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。
哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。
只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。
弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。
家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。
这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。
隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。
以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。
哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。
回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......
大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。
“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。
自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。
只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。
故事会幽默笑话 第6篇
1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！ 家委会
2) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！ ” 秒懂的有木有？
3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。。.。.。.
4) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
5) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
6) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
7) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
8) “老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊！老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”。.。.。.”
9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了！” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
10) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！ ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！ ”我晕~~~~~这事还有欠账的！我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！ ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！ ”惊~~~~~~这下撞枪口上了！我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！ ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！ ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！ ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！。.。.。.
11) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
12) “你终于上线了啊！”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”
故事会幽默笑话 第7篇
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：_我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为_。
故事会幽默笑话 第8篇
她坐到座位上，拿出化妆镜照了照，镜子中显现的是一个略显清瘦的美女，她满意地笑了。心情一放松，浓浓的倦意就涌了上来，伴随着火车的节奏，不一会儿就沉沉地睡去了。醒来已是三个小时以后，边疆小城快到了。
她刚手忙脚乱地整理好随身携带的行李，火车就进站了。
她走下火车，望着不远处出国的关口，一种新生的快感洋溢到心头。不好，她感觉有几个人向她围了过来，刚要逃离，但他们迅速冲过来，把她扑倒在地上。
她大喊：“你们干什么呀，抓错人了!”抓捕者冷笑着说：“苍狼，别再捏着女人腔讲话了，多累啊!”他低下了头，过了一会儿，用浑厚的男中音说道：“我认栽，但你们能不能告诉我，你们是怎么找到我的?
“苍狼，你是很狡猾，为了逃避追捕竟整了容，化装成了女人，还能神不知鬼不觉地办好假身份证、假护照，差一点就叫你潜逃到了国外。”一位警察回答他，“可你万万不该在火车上熟睡，更不该熟睡后讲梦话，你想一个高个子美女用浓厚的男中音讲梦话，大叫‘我是苍狼我怕谁’，还不语惊四座?坐你旁边的小美女更是忍不住好奇，把这用微博晒到了网上，两小时内被转发了几万次，地球人都知道你在这里。”
听完警察的话，要不是手腕上戴着手铐，他真要狠狠扇自己一个大巴掌。
故事会幽默笑话 第9篇
1、一天，老师带学生去参观烈士就义前的_。
老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”
这时小名说：“老师这里有一首！！”
“那你就读一读吧。”老师说。
“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”
2、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有和曲棍球球员才会住在那！
。.。.。.
3、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。
怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？
噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？
4、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。
5、一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的'！
6、ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：当然！
7、一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」
8、科长：桌上那两封信都寄出了吗？
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
9、工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
10、基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
11、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
12、一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
13、一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。
“小姐，……”
“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”
14、一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
15、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：我们老爷封的是文林郎。
学官太太说：我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？
营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？
16、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
17、有一个智商很低的人，人称傻子。
有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！
18、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
19、一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。……
20、甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
故事会幽默笑话 第10篇
有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。
一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！
小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。
小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！
故事会幽默笑话 第11篇
在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”
天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
故事会幽默笑话 第12篇
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
故事会幽默笑话 第13篇
夏雪微信朋友圈里卖东西的越来越多，转发集赞就能参加抽奖活动。这天，她被一家鲜花速递公司抽中，获得价值388元的鲜花卡一张。夏雪心里一动，她和何大伟婚后一直省吃俭用还房贷，何大伟已经好几年没送过她鲜花了，何不趁这个机会浪漫一回呢?如果用何大伟的手机号填写鲜花卡，何大伟不就能领到鲜花送给她了?
资料填写后不久，何大伟就接到了速递公司的'电话，通知他扫描二维码登录页面，填写收花人姓名地址，参加幸运大免单活动。何大伟耐心听完，发现是天上掉的一块馅饼，不禁面露喜色。夏雪故意问谁打的电话，何大伟眨巴眨巴眼睛：“同事打的，没事，瞎聊。”
看来何大伟是想给她一个惊喜啊，夏雪表面不动声色，心里却乐开了花。
第二天，何大伟抱着一只纸袋回来，进门就喊：“亲爱的，看我买什么了!”夏雪欣喜地扑上去，里面却是两棵西兰花。何大伟继续讨论西兰花凉拌还是肉炒，夏雪失望地说：“随便。”又过了两天，夏雪沉不住气了。趁何大伟洗澡时偷看他的手机，发现那张卡早就被他领取了。收花人是一个叫梁姗的女人，地址和何大伟是同一个公司。
夏雪差点背过气去，看不出何大伟表面上老实，背地里早就和女同事勾搭上了。夏雪怒气冲冲把热水阀门扳到最大，何大伟嗷一嗓子就从淋浴间跑出来了。夏雪冲上去又抓又挠：“你个没良心的东西，西兰花给我，玫瑰花就给小三儿!这日子没法过了，离婚!”何大伟裹着床单满屋跑，等他弄清原委时身上已经伤痕累累，惨不忍睹了。
“_还有申辩机会呢，你能让我说句话吗?”何大伟大吼一声。
夏雪一愣，哇一声哭起来：“你还凶?你找情人你还凶?你今天说破天来，我也不原谅你!”何大伟诚恳地说：“是我错了，但事情不是你想的那样。你不是一直想换手机吗?我存了很久的零花钱，可是还差一部分，就把花转卖给一个有需要的同事了。
夏雪半信半疑，不依不饶：“你少来哄我，你怎么证明和那个梁珊只是普通同事关系?”何大伟拨通手机，气急败坏地说：“梁姗你马上过来一下，带上你的身份证!”何大伟把地址发给梁珊，20钟后，门铃响了。何大伟霍地拉开房门，一个留着锅盔头的年轻人正站在门外，用地道的山东话问：“哥，你叫俺来干啥?”
何大伟翻出他的身份证，上面清楚地印着梁姗两个字。
“解释一下!”何大伟说。
这显然不是第一个人有疑问了，梁姗秒懂，立刻说：“俺叫梁山，梁山好汉的梁山。身份证出了错，就变成梁姗了，但俺是纯爷们，直的!”
夏雪张了张嘴，却没说出一个字来。
故事会幽默笑话 第14篇
有一天下午，儿子放学回到家。爸爸坐在沙发上看报纸，儿子冲上前笑嘻嘻地说：爸，我今天捡到一块钱，老师表扬我拾金不昧。
爸爸放下报纸看着儿子脸上露出灿烂的笑容，心里挺高兴地说：真是爸的好儿子呀，只要你做好事爸一定奖赏你。他为了鼓励儿子多做好事，便做出了此等决定。
儿子接过爸爸奖赏的一百元，眯笑着说：谢谢爸，我一定不负使命。
又过了几天，儿子放学回来，他第一时间就是找爸爸，跑到厨房便问：妈，我爸回来了吗？
妈妈一边炒菜一边回答：你爸在客厅里看报纸。
儿子一阵风似的冲到客厅，他抱住爸爸的脖子说：爸，老师又表扬我拾金不昧了。
爸爸真不敢相信自己的耳朵，他轻轻拍着儿子的小手说：会不会骗爸爸。
儿子一副很认真的样子，说：不信，您打电话问问老师。
第二天放学，儿子没有直接回家，而是很炫耀地邀请同座的同学走进了一间麦当劳餐厅。
同学疑惑地问：今天怎么这么阔气了？
儿子像小偷似的东张西望，然后嘴靠着同学的耳朵，悄声说：你要保密，我告诉你，我花了一块钱在我爸那里……
故事会幽默笑话 第15篇
虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的.古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
故事会幽默笑话 第16篇
1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
她认真的说道：这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……
4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”
我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”
儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”
故事会幽默笑话 第17篇
众所周知，广告行业竞争惨烈，麦克作为一只刚入行的菜鸟，心里总想着能接到一笔大单，飞上枝头变凤凰。就在此时，一个手机厂商找到了他，请他策划一个广告，要求很简单：不惜工本、不择手段地打响自家的手机品牌。
麦克顿时豪情万丈，经过几昼夜的艰苦奋斗，经过无数次的自我否定，他的创意终于出炉了。
很快这条广告就在电视上播出了，故事是这样的：
歹徒绑架了一个少女后向警方漫天要价。这时，少女向警方大声高呼：“请朝我心脏开枪！”警方当然不会那么做。这时少女便主动激怒歹徒，歹徒忍无可忍，掏出一把黑亮黑亮的，朝她的心脏就是一枪。警方见歹徒杀了人质，便将歹徒就地击毙。歹徒一死，医生快速上前对人质施救。此时少女竟然从容地站了起来。在众人目瞪口呆时，少女微笑着拿出手机，说：“风险无处不在，尽显贴心关怀。”原来子弹是打在了手机上！
这条广告一经播出就引发了广泛关注。
就在麦克每天做著名利双收的美梦时，手机厂商怒气冲冲地来到他的办公室，劈头就问：“你怎么设计的广告？你动过脑子吗？”
麦克吃惊地问：“难道您不知道这条广告现在有多热门吗？”
手机厂商拿出录音机，说：“现在人们都在关心别的东西，喏，这是我的电话录音，你听听吧！”
只听录音机中传出了一个很兴奋的声音：“请问你们广告中出现的枪是什么牌子的？它太酷了！”
故事会幽默笑话 第18篇
王科去银行取工资，正碰上对门邻居严妍愁眉苦脸地走出来。“嗨，小严，什么事犯愁啊？”
严妍美丽的脸上愁云笼罩，叹气道：“我们家张怀开车出了点小事故，追尾了。人是没事，可因为是他的责任，而且开车前喝了几口啤酒，就没敢报警，求着和人家私了。对方狮子大开口，一下子就赔了三千块啊！我家车的车头灯和保险杠也都撞坏了，因为怕涨保费，也没敢走保险，开到修车行那里自己掏腰包修的。现在又要交房贷了，我刚才在ATM上查了银行卡，真是再也提不出一分钱了，这才犯愁啊！”
王科这人是个热心肠，就说：“小严，你们房贷要还多少啊？”
严妍叹口气：“一个月还三千，其实赔人家那三千块就是我们准备用来还房贷的。”
王科道：“这样吧，我正好来取工资，我借你们三千块好了。”
严妍连连道谢，等拿到了钱，还坚持给王科写了个正式的借条。
晚上王科出门倒垃圾，路过严妍家门外时，听见里面有激烈的争吵声，听到还有自己的名字，急忙停住了脚步。
只听里面严妍生气地说：“张怀，你整天疑神疑鬼琢磨这些无聊事，真是小心眼！”
张怀阴阳怪气道：“那你找心眼大的去啊！那个王科不就挺好吗，出手多大方啊！一听说你缺钱，立刻就拍出三千块给你！我看他就是没安好心，还是……你们之间早就有什么情况了，否则他凭什么因为你三言两语就借钱给你？”接着就传出摔摔打打的声音。
王科愣在了那里，他借钱给严妍本是一片好心，没想到却引起了张怀的怀疑。忽然，他灵机一动，连忙回家拿出了严妍给他打的借条，又拿起一支签字笔，跑到严妍家门口，咚咚咚开始敲门。
里面的吵闹声停止了，张怀开了门，王科忙道：“下午我不是借给你们家三千块钱么，严妍还给我打了借条，但当时匆匆忙忙的，忘了把利息也写上了，请你们现在在借条上补一笔吧。”说着递上了借条和签字笔。
张怀听了这话愣住了，他接过纸笔，脸色不由得缓和了下来：“你要多少利息？”
王科呵呵笑道：“我可不敢放，不过俗话说无利不起早，我怎么也得赚一点，这样，比央行的同期利率高一个百分点就行！”
张怀转身回屋，拿起计算器按了一通，在借条上写上了应付的利息，连同签字笔一起还给了王科。
王科望着借条眉开眼笑，然后出门。张怀“嘭”地一下关上了房门，对严妍道：“我就说吧，这年头哪有平白无故主动借钱给别人的，原来是想吃利息！看王科这个人平时大大咧咧的，人家这小算盘打的，比谁都精！老婆，我错了，误会你们了。洗衣板放哪儿了？我跪它一个通宵……”
门外的王科听了个一点不落，他擦了一把额头上的冷汗，暗道：“看这事儿闹的，借钱也得讲究个技巧啊！”
故事会幽默笑话 第19篇
反应迟钝
一个小男孩上课总是思想开小差。一次上课时他又在偷偷地玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：“你怎么不认真听课？”小男孩疑惑地回复：“你是谁？”班主任又发了条信息给他：“你看看窗外。”
小男孩看了一下窗外，又回复道：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着。”
故事会幽默笑话 第20篇
小东的学校发放家庭联系卡，小东看了看那卡上的内容，问经商后赚了大钱的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项填什么？”
爸爸一想，说：“填贵族！”
（陈丰）
不同的脚
小桂子在宫里当太监，负责给皇帝洗脚，皇帝问：“你觉得朕的脚和你的脚有什么不同吗？”
小桂子答道：“皇上的脚是别人洗的，奴才的。脚是自己洗的！”
（那来）
吃火锅
精神科医生问初次求诊的病人：“你有什么不正常的？”
病人不安地说：“我喜欢吃火锅。”
医生说：“这很正常呀，我们一家人都喜欢吃火锅的。”
病人惊喜地问：“那你们喜欢吃锅身还是锅盖？”
（张舒婷）
急中生智
有个城市缺少公共厕所，人们往往深受其苦。一天，一位外国游客想小便，急得无可奈何，忽然看见一个诊所，他匆忙走进去，对护士小姐说：“我可能有糖尿病，请您给检查一下吧！”
护士递给那游客两个容器，他急忙找了个隐蔽处将两个容器都充满了，然后，他又说：“护士小姐，现在我的病好像好多了！”
（陈丰）
赔不赔
班上有一个同学的名字有点怪，叫“裴不培”。一天，他和一群同学一起逛市场，不小心弄坏了一个卖主的一盆花，卖主一看卖不出去了，就急着问：“你赔不赔？”
这时，恰好有一位同学看见了裴不培，就大声喊：“不培—”卖主一听“不赔”，更急了，一个劲地嚷着：“你到底赔不赔？”
裴不培刚要回答，那边的同学又嚷开了：“不培，不培，你怎么就听不见呢！”（陈蓉）
再不敢超速了
有一个人超速驾驶，被警察拦住。警察在开罚单时，看见那人的车里放着几把短刀，便问：“那些刀是做什么用的？”
“我是表演杂耍的，那些刀是我表演用的。”为了证实这些话，那人表示可以当面表演一回，于是他拿出几把刀眼花缭乱地抛接起来，而且，刀的数量还在不断增加……
就在这个时候，另一辆车从这里驶过，开车的人看到这一场面后，大叫：“天哪，以后我再也不酒后开车了，想不到警察是这样测试司机是不是喝了酒的！”
（惠正龙）
不是本地人
孙子用电脑的音响给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后，孙子问爷爷：“这歌好听吧，这可是获得奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，说：“好听是好听，不过，听口音好像不是本地人吧？”（吴岩）
优待俘虏
老王老两口是退伍军人，宝贝女儿给他们找了个洋女婿。女婿来家吃饭时，丈母娘总是一个劲儿地给洋女婿夹菜，女儿看着满心高兴，嘴上却装作吃醋的样子说：“妈，你咋就只给他夹，不给我夹呀？”
老王听了打趣道：“你妈这是继承了我军的优良传统—‘优待俘虏’！”（尹秀宁）
职业用语
一天，一年轻男士因便秘到医院求医，医生吩咐一个护士给那个男生灌肠，护士听了，便转身用命令的语气对那患者大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”
（董行）
兔崽子
晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸到外面散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家中一条小狗立即跟着走了。这情景被今天刚从乡下来的奶奶见了，奶奶便对男孩说：“你爸不是让你跟他出去散步吗？你怎么不动呀？”儿子回答说：“他不是在叫我，他是在叫他的狗儿子呢。”
奶奶疑惑地问：“那平时你爸管你叫什么呀？”儿子还没有回答，忽听门外传来一声叫：“兔崽子，一会儿记着做作业啊！”（郑宗良）
分门别类
信访办王主任上班总是姗姗来迟，但处理问题却以快速着称。一天，他照常来迟，见办公室已有数人等待，便不慌不忙地坐下，然后说：“你们当中，事大的我管不了，请直接找法院；事小的不归我管，请回去找单位；没事的，请不要围在这里，该干什么就干什么去！”
（李光荣）
找翻译
半夜，一个老板把自己的女秘书叫来，说：“公司在技术上有点问题，我特地找了一位西班牙专家来解决这些问题，可是不巧，专家的翻译病了，你一定要在今晚找到一个西班牙语的翻译。”
女秘书想：“这么晚了，到哪里去找会西班牙语的翻译啊！”她想了一会儿，忽然有了主意。
一会儿，女秘书带来了四个女人，她向老板解释说：“这位王小姐，她精通西班牙语和韩语，可不会汉语；这位张小姐精通韩语和日语，可也不懂汉语；这位许小姐精通日语和英语，可不会汉语；这位李小姐精通英语和汉语，让她们接力翻译，问题不是解决了吗？”
（胡华彬）
舞台上的主角
彼特带着妻子到“百老汇”看演出，在第一幕时，他就觉得自己不得不要去厕所了，于是赶紧去找，找了一圈，都没见厕所，最后发现了一个美丽的花坛，那里长着许多花草，还有喷泉。周围没有人，于是他就在那儿解决了自己的难题。
当彼特回到观众席时，第二幕已经开始了，他在黑暗中找到妻子，问：“第一幕我错过了多少内容？”
“一点儿都没错过，”她答道，“你刚才不就是台上的主角吗？”
（张仪）
该怎么办
连长：“在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一。作为你们的连长，我很生气，后果很严重。你们说，该怎么办？”
全体士兵：“换连长！”
（杨万里）
上电视
哥哥参加了电视台举办的音乐表演，因此骄傲地向别人吹嘘：“我上电视了！”七岁的小弟很不平，就爬上电视柜，站在电视机上嚷道：“我也上电视啦！”（王志鹏）
吃油条还是油饼
早晨，萍萍走进小吃店，对店里的师傅说：“给我炸一个油饼。”
师傅麻利地把油饼坯扔进油锅，萍萍见了，嘟囔道：“这油饼太胖了，我在减肥不能要！”
师傅听了，问道：“你嫌油饼胖，那你就要油条吧，油条瘦啊！”
萍萍听罢叫了起来：“油条？那我更不要了！我刚和男朋友吹了，看着油条抱得这么紧我生气！”
（张金平）
故事会幽默笑话 第21篇
兔子幸运地被选为十二生肖中的一员，去参加玉帝召开的十二生肖大会。会上玉帝很高兴地对十二生肖们说：“你们每位可以提出三个要求，朕一定会应允。”
于是，大家高兴异常，纷纷提出各自的要求。这时兔子想：我提个什么呢？哦！对了，我们兔子最可怜。在大自然什么狮子、豺狼、豹子、老虎都要吃我们，假如我能变成狮子、老虎之类的，那多开心啊！
于是，兔子壮着胆子向玉帝请求：“启奏万岁，兔子我有个请求，望恩准。”玉帝捻着胡须点头：“说吧。”兔子说道：“万岁，我们兔子整日提心吊胆地过日子，每天都怕猛兽来袭击我们。我想变成狮子或者老虎，也扬眉吐气一下！”玉帝想了想说：“可以，但老虎你不能变，他已入围十二生肖。这样吧，你就去变狮子吧。”
第二天一早醒来，兔子发现自己果然变成一只威武的狮子了！兔子好高兴啊！它在草原上昂首阔步，再也不用像从前做兔子那样躲躲藏藏了。兔子在草原上巡逻了半天，感到有点饿了，就想找点野味，可各种小动物一见到它都远远地躲开了，它这才发现自己压根就没有狮子捕食的技巧。它就这样在草原上漫无边际地游荡了三天三夜，什么也没有吃到，饿得头晕眼花，几乎就要瘫痪了。它不得不哀叹：“唉！当初做兔子的时候，漫山遍野有的是鲜嫩的青草，哪会有吃不饱的事情发生，我兔子还不吃窝边草哩，我真后悔变成了狮子。对了，我还有两个要求可以提，我去找玉帝去。”
这一天，玉帝早朝，各位神仙参加完毕，分立两旁，这时只见兔子上殿三呼万岁。玉帝道：“你不是已做狮子了吗？今日又有何事？”兔子道：“万岁，我在下界做了七天狮子，发现我确实不是当狮子的料。请求玉帝答应我第二个要求。”玉帝道：“那你的要求是什么呢？”兔子道：“我前思后想，自己就这点本领，还是当兔子好。只是……”玉帝道：“只是什么？但说无妨。”玉兔道：“只是我们饱受各种天敌的危害，是否让世界上只有我们兔子一个家族？您想想，我们兔子从来不去伤害别人。没有了各种天敌，我们兔子就会生活愉快、安康。所以请求玉帝恩准。”玉帝一听，皱了皱眉头说：“你这个要求是否有点过分？但我已经答应给你们十二生肖每位三个要求，这是你第二个要求，就答应你吧。”
兔子这下可乐坏了，不但自己恢复了原来的样子，而且从今以后再也没有了天敌，什么豺狼虎豹的，见鬼去吧！世界是我们的了。兔子们互相奔走相告，弹冠相庆，它们蹦啊，跳啊。从此，它们不用提心吊胆地生活了，吃饱了就睡，睡足了就吃，山坡上、草原里、树木中，到处都可以看到句子们快乐的身影。它们谈谈恋爱、生生孩子，就这样永远无忧无虑地生活着。
可是好景不长，几年后，由于兔子们大量地繁殖，全世界都住满了兔子家族。美丽的大草原被它们啃光了，变成了沙漠。山坡上、峡谷里都变成光秃秃的了。兔子们开始为食物而争吵。更可怕的是山洪暴发，瘟疫横行，地球开始失控了，兔子们大片大片地死去。眼看兔家族就要灭绝了。兔子只好哭丧着脸再去求玉帝。
玉帝问道：“你又有什么事要求我？”兔子一脸无奈地说：“万岁呀，由于只有我们一个家族。草根树皮都被我们啃光了。现在瘟疫横行，兔子们纷纷死去，我求求您，想办法将我们恢复原来的样子吧。只是……”“又怎么啦？”玉帝有些生气，他压住火气说：“你还有一个要求，说吧。”兔子说：“我想让世界恢复原来的样子，但又怕豺狼虎豹多起来，我们又要担惊受怕，不知如何是好？”玉帝想了想说：“你现在长见识了吧，凡世界上的一切生物都有自己的定位，缺谁也不行的，所以要有良好的心态。有了良好的心态，才能有良好的生态，有良好的生态，世界才会安宁。只要你做好自己的工作，不要异想天开，生活定会美好。我允许你们每户可有三套住房，如有危险立即转移。这样总可以了吧？”兔子一想，这倒是个办法，于是高高兴兴地离开了天庭。
从此以后，兔子就有了三个洞穴，以防不测，这就叫做“狡兔三窟”。世界又恢复了原来的样子。
故事会幽默笑话 第22篇
1. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
2. 留了青山在，还是没柴烧。
3. 适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
4. 手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
5. 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
6. 听君一席话，圣斗士念书。
7. 废话是人际关系的第一句!
8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
10. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
故事会幽默笑话 第23篇
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然_凹……哇……!!!_(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:_嘿，这哥们中午吃的花生耶。_老师见状：_哇……凹……_，然后狂吐不止。
